Uma vida de Caos

Agitação, essa é a palavra que se encaixa perfeitamente em minha atual situação. Muita coisa ao mesmo tempo, coisas, inclusive, que eu não gostaria que ocorressem. As idas e vindas ja estão se tornando frequentes por aqui. Perdi coisas e pessoas que gostaria de ter pra sempre. Ganhei e refiz amizades. Perdi muitas. Muito tempo me dediquei a coisas que não farão/fizeram diferença nenhuma em meu futuro/presente. Eu muitas vezes decidi me perder, esquecer o mundo e viver o momento, conseguia prever o que aconteceria mas não queria acreditar. Aconteceu. Elogios e difamações. Diplomas e históricos. Definição de um caos, vida. Definição da vida, incerteza. Definição de incerteza, estou meio em dúvida. Sempre que acontece imprevistos em minha vida, eu defino como um impedimento de algo que não deveria acontecer, ou um sinal. Tenho medo de muitas coisas, não de ferro e tenho sentimentos que muitas vezes superam qualquer coisa. Sinto que as coisas se encaminham para a direção certa, e meus desejos aos poucos estão sendo atendidos. Ainda, embora não pareça, eu estou cauteloso, procuro não fazer coisas por impulso, e outras que me impulsiono para conseguir. Eu lutei demais pra chegar a esse estado emocional controlado, eu me superei em meio a decepções e recusas. Eu segui mesmo sem saber pra onde iria, e deixei assim o tempo me levar e me provar que pra tudo há seu tempo certo. Aqueles que eu perdi, quem sabe iria perder em qualquer momento da vida, mesmo que a perda tenha sido por motivos tão imbecis. Algumas futilidades eu  deixei passar, me desapeguei a coisas inanimadas. Quanto as reviravoltas que aconteceram, em partes, trouxe coisas boas e ruins. Quanto ao caos, mudou meu jeito de ser. Me deixou mais nervoso, mais sério, mais apático. Me deixou também, mais cauteloso. Me trouxe problemas irreparáveis e tristes. Não sei ao certo se fiz tudo com convicção até aqui, mas os convictos de si, também se equivocam e agem por revolta. Mas, o certo as vezes é o errado. Embora, o acumulo de tristezas tomassem conta de mim, eu procurei entreter-me e fazer coisas novas, me dediquei ao blog, me fiz de forte, escondi minha solidão abaixo de um sorriso meio de mentira. Sofri demais, mas hoje me considero aliviado e recompensado. Foi pesado demais, eu tive de ser firme, para não cair em complicações maiores, mantive os pés no chão e me propus a andar. Agora eu me viro do jeito que dá, e muitos me viram a cara. Me sinto perseguido e apunhalado, frágil e resistente  difícil e persistente. Chegou a hora de tomar algumas atitudes e rever alguns conceitos e conselhos, algumas verdades e virtudes, alguns perdões e desculpas. Acho que ja falei demais, e começarei a agir, de forma calma e suave, porque quem grita demais felicidade, acorda o leve sono da inveja.  Ando desconfiado.