Incontínuo

Nem é assim tão catastrófico. Pode ser imaginação minha. Quando as coisas saem do meu controle, eu me posiciono em um local onde nada me atinja. Eu sempre presente, hoje me faço ausente. Eu quero mostrar que não dependo de nada, quero dizer que não preciso do que me impuseram tempo atrás. Quero ver como as coisas andam sem mim, e por pior que seja, elas não andam. Estou diferente, mudado, inconsequênte, sem noção. Isso é bom, muito bom. Eu aprendi a não dar valor a coisas mínimas, eu aprendi a não me preocupar com o que não é digno de minha preocupação. Embora tudo aconteça ao mesmo tempo, eu jurei não me meter no que não fosse de meu interesse, pra me poupar assim de confusões prósperas. Hoje, eu me dediquei a mim, me enlouqueci e me contive, poderia chorar e me segurei, andei, olhei para os lados e me perguntei, respostas não encontrei, mas eu sei quem eu sou. Eu sou aquele que machucam apenas uma vez, não que se arrependam, mas não terem outra oportunidade. Sou o que hoje se preocupa menos com o mundo, e sofre menos consequentemente. Sou o que muitos julgaram não conhecer. Sou o que muitos disseram não gostar, e se lamentam por tais palavras. Sou aquele que antes fazia tudo pra ajudar, e hoje não tá nem ai pra nada. Eu sou aquele que pisaram, e jamais farão isso novamente. Sou aquele que usaram enquanto precisavam de um melhor, que hoje não passa de mais um, opção própria mesmo. Sou aquele que incontinuamente segue, sem se preocupar com os tombos e com o que vem pela frente. Sou aquele que sabe de si, sabe dos outros mas guarda contigo. Sou aquele não autoritário, mas auto defensor. Sou também apenas mais um entre muitos, mas que entre muitos eu me acho em apenas uma. 

Um caminho descontínuo.

Meus ouvidos, meus tormentos. Eu ouvia as letras de uma música que um dia já me fizeram sonhar. Uma letra que um dia me fez sentir o melhor. Duas da madrugada, toca meu celular, sem ter com quem falar, acaba por desistir. Quem sabe assim, eu me livrava do que não queria mais sentir. Enquanto a música tocava, um sentimento que voltava, lágrimas que escorriam, pensamento que viajava. Ora, porque. Tanto tempo. Acho que se eu pudesse voltar no tempo, talvez nada mudaria, ou talvez eu nada faria. Porque o destino insiste em por no meu caminho, um caminho que já lutei pra desviar. Desviei e aqui estou. Foi só um momento de fraqueza, que não voltará a acontecer. Que bom que você chegou, pra me fazer esquecer o que passou. O que passou, ou que eu ja nem sei mais o que foi. Simplesmente... foi. E se foi. De vez. Deus, meu viver, me mostrou a ser independente, independentemente do que aconteça. Que ironia do destino, me repõe em uma situação tão ... passada, tão inesperada. Quando eu me vi, revivendo tudo que não gostaria mais nem de lembrar, quando eu vi um filme passar em minha cabeça, todos os sorrisos, todas as lembranças, os gestos, os gostos, os beijos, os doces. Tudo. Um filme tão aterrorizante e tão bom. Um dilúvio de emoções, assim posso destacar o que senti naquele momento, aquela música, aquela lágrima, aquele beijo. Cheguei ao meu destino, insensato, insensível. Insistir em não levantar, não poderia deixar ninguém me olhar. Frustrado eu me ergui, andei, me concertei e segui, deixei pra trás o que eu vivi ali dentro, deixei o que vivi aqui fora e fui. Esqueci. 

Imagine

Como seria fácil se todos fossem verdadeiros. Imagine a vida sem mentiras, sem o mau, imagine as pessoas andando todas de cabeça erguida. Imagine os campos verdes, com pessoas esbaldando-se de alegria, de amor. Imagine um mundo em que todos confiam em todos, um lugar onde se possa amar, um local onde se viva tão feliz, que a tristeza se desfaz na lembrança. Imagine aquele local que sempre foi da violência, se tornando o maior meio de alegria das crianças. Imagine as belezas, imagine o mar, imagine os homens, imagine a natureza. Imagine e viva, faça acontecer, procure mudar. Imagine a mudança em nós, imagine o dom do bem estar. Imagine as flores caindo ao chão sem se machucarem. Imagine as rosas. Imagine as coisas mais simples, como as mais importantes. Imagine que você pode mais. Imagine o seu rosto, livre do desprezo. Imagine seu sorriso, sempre sincero, imagine todos os sorrisos sinceros. Imagine a vida lhe dando sempre oportunidades. Imagine os caminhos se abrindo enquanto você passa. Imagine como seria bom fazer e acontecer. Imagine todos fortes, imagine a ausência do caos. Imagine eu, imagine você, todos unidos em prol de nossa imaginação. Imagine nós imaginando, imagine nós conseguindo. Imagine você tendo o que sempre quis. Imagine a vida feliz, os seres vivios, vivos. Imagine as árvores ainda dando frutos, e os frutos mais doces. Imagine você sempre se saciando, imagine a música, imagine o amor. Sinta, imagine, busque. Mude por você, faça por você. Penetre em seu pensamento, faça ele te entender. Quer saber ?, então imagine. 

Desentendido

A vida é mesmo a maior piada que existe. É engraçada. Eu mudei tanto, e mesmo assim ela acompanhou meu rítimo, me seguiu, e esta aqui comigo novamente. Quando eu deixei de me preocupar com tudo, eu passei a ser mais forte. Não me deixava mais abalar com tudo, não chorava mais pelos cantos e nem me abatia com pouca coisa. Quando eu comecei a fingir estar bem, tudo ficou mais fácil, e de uma forma ou de outra eu acabei acreditando na minha situação, e passei a ficar bem de fato. Agora, são coisas que não da pra entender, me levam a derpê, me fazem pensar se tudo foi verdadeiro, maldita vida, mais uma vez me põe na mesma situação, mais uma vez na mesma posição de antes, no mesmo quarto, na mesma sala, pensando a mesma coisa. Porque isso, porque eu sempre giro e paro no mesmo lugar, porque eu busco as saídas e termino no mesmo início, no mesmo fim. É um grito de desespero, eu não quero mudar mais uma vez, já não tenho mais nada pra mudar. Nada a perder nem a ganhar, mas eu quero ser feliz, e nenhuma piada de mau gosto me fará desistir disso. 

Nada à escrever

Hoje eu não sei o que fazer, pra onde ir, o que sentir, o que escrever. Comer, vestir, assistir, desistir ou insistir. Não é dúvida, nem preocupação, apenas falta de vontade. Inesperada falta de reação. O que devo seguir, ler, dormir, viver ou progredir. Em cima, em baixo, aqui ou ali. Computador ou futebol, refrigerante ou água. Rezar ou orar, escrever ou apenas não fazer nada. Quanta falta de opção, ou não. Quanta opção. Mas prefiro assim, sem saber, e fazendo naturalmente. Entre confusões e discussões eu prefiro a monotonia. Viro a cadeira, uma janela, reviro, uma porta, volto a gira uma tela. Tela que me mostra o mundo lá fora, janela que se fecha com o vento, porta que indica outros caminhos. Ao olha-las eu permaneço inerte. Acho que para me entender, é preciso entender o intendível. Ah, por falar em não saber o que fazer, só escrevi hoje por dúvidas, ou eu escrevia, ou eu não escrevia.

Será que é so passado ?!

Se ainda doi quando penso, se ainda sinto, choro e emociono-me, talvez ainda não tenha passado. Queria que fosse só o passado, e as esperanças se acabassem e só isso.  Assim, eu não teria mais motivos pra pensar. Queria não sentir nada, ser um insensível, um desumano e sem emoção. Quem sabe assim, tudo que vivi não tomaria conta de mim, nostalgicamente, me deixando deprimido e reprimido, desiludido. Saudades do passado, ou raiva do passado, saudade das loucuras ou medo das mesmas. Mentindo hoje, ou desmentindo o antes, sentido hoje ou sentindo ainda. E quem sabe assim, agente chegue a um senso comum, ou quem sabe assim eu chegue a algum senso. 

 "Eu não me arrependo do passado, de modo algum. Só acho que perdi muito tempo com as pessoas erradas.."

Bem assim, nada bem

Quando eu não suportei mais, eu chorei. Derramei pelo rosto as lágrimas que não suportavam mais serem seguras. Não consegui suportar a pressão. Fui forte, muito forte, como nunca imaginei ser. Me segurei diante de tantos momentos, tantas situações, até que desabei. Mas não foi um desabe qualquer, foi muito simples, humilde, sozinho. Desesperado pra dividir com alguém. Hoje podem não se dar conta do quanto fui bom, mas eu me dou conta disso, e por isso dói. Já não sei mais o que fazer, não suporto mais fingir, quem finge mente. Minto à todos, enquanto eu puder dizer que estou bem, continuarei a mentir. Meus Deus que dor é essa. Quanto tempo de vida ainda tenho, quanto tempo de sofrimento ainda me resta, quanto tempo ainda vou continuar vagando nesse mundo sem amor. Depressivamente eu ando, olhando para os cantos, de cabeça baixa, sem motivos pra viver. E mesmo assim, me refiro ao bem como meu estado atual. Bem assim, nada bem. Lá fora a chuva, e eu lá fora,  molhando meu rosto, olhando para o céu, pedindo conforto. Mas até o céu, que é tão límpido e tão azul, escurece com a tempestade.

Triste

É ruim. Não, é muito pior que isso. Na verdade é impossível descrever. Triste, qualquer causa que nos faça mudar de humor. Muito mais intenso. Eu já sinto falta, já me sinto só. A alegria de viver já não se encontra em mim. O prazer de tentar, o poder da conquista, já se faz ausente. Faz tanta falta, poucas horas e já é tão vazio. Queria que fosse tudo diferente, tudo novo, tudo de verdade. Mudaria o mundo e toda a galáxia, só pra ter o prazer de te-la. Bem melhor que isso, nunca mais a deixaria ir, em meus braços a tomaria e a livraria de todo o mal, faria se sentir a unica, a insubstituível. A protegeria de tudo e de todos. Mudaria meus planos, meus meios, minha vida. Meus pensamento, meus sentimentos, minha vergonha, meu ser. Tudo sem exitar nem temer. Sonhando tanto, querendo tanto, buscando tanto, e quem sabe Deus com toda sua bondade pondera sobre mim. O Dono de tudo, do mundo, de mim, do amor, sabe como lidar, sabe como proceder, sabe como me ajudar. Em suas mão entrego, em suas mãos espero. Mas, aqui estou disposto a tudo, sem me preocupar com o que pode vir. Sentado, olhando pro nada, pensando ou não, sem saber mais o que falar o que fazer, sem entender, mas procurando resposta. O amor é um caminho que insiste em fugir de mim.

Pedaços de amor por todos os lados.

Quebrado e destruído. Assim se encontram os meus sentimentos, não só amorosos, mas todos os sentimentos. Não é difícil achar em qualquer lado da casa, retalhos de sentimentos espalhados, tais que nunca poderão ser colados, ou até mesmo recuperados. Quebraram por serem bons demais, ou por não valerem nada. Por ser sincero demais, esperar demais, e/ou querer demais. Dizem que o amor é um sentimento sólido, que não acaba se for verdadeiro, estou aqui para desmentir. Nem o mais resistente concreto é capaz de suportar tanto peso, tanto esforço, tanta mágoa. O mais simples sentimento, pode terminar, por mais verdadeiro que seja, por mais real. Pra isso acontecer depende da unilateralidade. Espalhado e destruído. Só essas duas palavras resumem meus sentimentos. Desacredito em tudo que ouço, vejo, penso, escrevo. Me contradigo a cada instante, me minto, me escondo, me procuro. Assim como acontece com o que sinto, contradigo, minto, escondo, procuro.    

Bem me quer, mal me quer

Já não sei mais se é certo escrever o que eu vejo ao meu redor, o que sinto e o que quero. Não quero encher meus leitores de revolta, ou remorsos. Quanto a mim, prefiro não me martirizar com tantas idiotices que vejo. Prefiro ficar mais uma vez de fora dessa catástrofe que está por vir. De antemão, quero avisar que eu sei, mas prefiro me calar, jamais acreditarão em mim, mais uma vez. E diante de tudo que passou, calado, sentindo, sabendo, eu vou pra um lugar onde eu sei que não há amor, mas tudo não passa de algo normal, radical demais ou não. Falta de amor, é exatamente onde estou, aliás, é exatamente onde todos estão. Frio, sem vida, sem carinho, sem verdades, o caminho da solidão, mas a solidão na há caminho, já nascemos assim, solitários, sozinhos. E a tendência talvez não seja continuar sozinho, mas solitário. Viver sem ter um porque, não é viver, é permanecer na terra. Andar sem ter onde chegar é desespero, assim eu prefiro parar. Nem tentar nem desistir, agora vai ser assim. Posso insistir no que não me faz bem, ou desistir de tudo que quero, pra mim, nesse momento já não faz mais diferença. Quantos perdões eu ouvi, cheguei a acreditar em alguns deles, mudei em razões de muitos. Realmente eu acreditei quando disseram mudar por mim, eu consegui ver sinceridade em olhos que jamais pensaram nisso antes de me machucar. Me disseram que jamais me magoariam novamente, pra desespero, foram os mesmos olhos que me mostraram verdades, ocultas. Diante de tantos fatos, eu sei o que virá, mas prefiro deixar as coisas fluírem como devem fluir, se precisar é só chamar um psicólogo, porque eu não estarei mais aqui.

Frenético.

Expectativa em cima de coisas tão simples, que despedaçam o coração, destroem esperanças e pisam em seus sentimentos. Buscar sem receber, aconselhar sem ao menos saber o que há. Procurar todas as formas de agradar, quando na verdade se quer apenas palavras duras e doses de rigor. Amor, confusão de querer, sentir sem sentir, amar sem entender, perder. Sem entender eu devo seguir, sem saber prefiro desistir. Nunca foi tão real, e muito mais que banal, foi legal, alto astral, surreal. Talvez não passou de um sonho, ou talvez o sonho ainda nem começou.

Mais que um sonho

Acordado as três da manhã. Pensando na possível realização do anterior sonho que me tirou o sono. As coisas passavam na minha cabeça e eu me pondo a perguntar se poderia acontecer. As frase ouvidas, escritas, lidas e sentidas, não fazem a menor diferença nesse momento. Eu, que nunca desisti na primeira barreira, vou correr atrás, e só olhando nos meus olhos pra me fazer desistir. Eu quero o que eu tanto espero, espero ansiosamente e discretamente. As vezes que meu corpo treme, entristece, e se repõe de pé. Porque, pra andar, eu preciso estar de pé, pra viver eu preciso encontrar barreiras, e pra quebra-las eu preciso ter coragem. Se tem uma coisa que não vai acontecer, é eu lembrar de te esquecer. 

Um dia a mais.

Passam as horas, passam os dias, passam as noites e eu inerte. Olhando para os cantos da casa sem saber pra onde ir, que decisão tomar e em que acreditar. Me encho de dúvidas, me encho de alegrias e talvez esses sejam os motivos de minha decepção. Não creio que toda essa tristeza seja apenas tédio, mas também não sei dizer o que é. Embora muito isolado, eu sei todas as coisas, sem demagogia e sem sobreposição. Eu prometi nunca mais chorar mesmo perdendo tudo. Misteriosamente as coisas acontecem e os rumos mudam a todo instante. Os cantos, só os cantos, onde eu sento pra pensar me escutam e me entendem, não discordam comigo e me enchem de vigor. Minha vontade é sair gritando no meio da rua, pedindo atenção, ou pelo menos uma palavra de conforto. Mas enquanto nada vem, eu vou, vou seguindo sem saber aonde estou.

Insuportável

O anseio de mudar, se torna insuportável quando não se para de lamentar. Não adianta querer fazer algo, so porque vão dizer e pensar coisas. A vontade que vem de dentro deve falar mais alto. Eu, em meio a tantas mudanças aprendi a ser frio, e me causa muita fúria a besteira de ficar chorando pelos cantos. Aprendi que nem tudo está perdido, e eu tenho o poder de conseguir o que quiser. Assim tudo fica mais fácil, fácil de esquecer, de não sofrer. Ilusões só deixam marcas quando você se permite iludir, se deixa amedrontar e abalar. Viver um futuro baseado no passado, só faz piorar tudo. Tem que esquecer, tem que mudar, tem que crescer. Até quando vai apanhar pra levantar e ver que tudo não passa de fase. Até quando vai continuar sofrendo só por um simples ego. Amor só existe pra quem sabe ter. E amar sozinho é o maior erro que alguém pode cometer.

Revolução Mental

Estou descontrolado, insensato, direto. Meu mundo virou, sem mais nem menos, eu deixei a revolta tomar conta de mim, e quando passei a pensar apenas em mim eu me desconheci. Tento recuperar o tempo perdido acelerando o que ainda corre. Procurando nas mais sinceras oportunidades, os mais belos textos. Absurdamente mudado, sinceramente convencido, dificilmente entregue. Aprendi a não desistir fácil, mas aprendi a desistir. Lutar nem sempre nos leva a lugar nenhum e o mais importante é deixar o tempo nos levar, pra um caminho onde eu nem quero saber. Se eu souber posso evitar, e chega de me poupar, o mundo pode acabar amanhã e eu não tenho nenhuma lição a dar, nenhum estilo próprio ou uma personalidade pronta. Eu quero um elo eterno, um lugar sozinho à beira da praia, um cantinho sem tumulto e sem badalação.   "Revolução eu tenho, feito orgulho, bato no peito."

"É um erro tentar enxergar à frente demais. A corrente do destino só pode ser percorrida à razão de um elo de cada vez." ( Winston Churchiil )

Sinceramente

Pensamentos maduros. Imaturidade, que se mistura com fraqueza, motivos que corroem e esperanças que nunca chegam. Pareçe o fim do mundo, o fim de tudo. Acho que esqueci como é viver em sociedade, tenho a impressão de tentar impor o que penso e o que sinto a todos. Tenho a impressão de que me ouvem apenas por não querer me julgar, ou quem sabe por não querer tentar. Me pedem conselhos, ajuda e desculpas, eu aceito e não recebo nada em troca, só indignação, revolta, dor. Eu busquei nos mais difíceis fatos a explicação de tudo. Eu tentei mostrar que pra ser forte, só basta querer ser forte, e pra isso acontecer basta ter força de vontade. Assim, expondo os fatos, mostrando os lados, eu me envolvi, e quem diria. De nada adiantou.  Viver só, é muito bom, sem ninguém pra cuidar, sem ninguém pra vigiar. Suas atitudes, eu não posso mudar. Suas ações eu não posso impedir, mas se não for pro bem estar, não conte comigo. Ser fraco, é ser inútil . Ser forte é querer deixar de ser inútil, buscar uma vida melhor, uma convivência melhor. Primeiro tem que haver o desapego. Tem que deixar a mágoa tomar conta, só assim vai perceber que nada valeu a pena, que nada deveria ser aproveitado. Mas, a questão não é minha, eu sei quem sou, o que faço, o que quero. Queria ajudar, mas prefiro não mais me meter. Parei de sonhar, e passei a ver o mundo como ele é, e não como eu quero que seja. Depois disso tudo ficou mais fácil. Boa Sorte. 

Contra corrente

Remando em uma direção contraria à indicação das placas de aviso. Despreocupado com o que possa acontecer, a procura de uma cachoeira pra me jogar, um mar pra velejar, ondas gigantes onde eu possa surfar, as mais altas ondas. Olhar para o mar, sentar na areia, descansar de tantos tombos. Contraria a direção, certo o caminho, mas eu não me preocupo com o que vão dizer, nem fazer, afinal eu não tô nem ai. Só quero lembrar, esquecer e pensar, depois pegar as ondas, deixar o mar me levar. Só o mar. Com o sol sobre meu corpo, a areia sob minhas costas, a água sobre meus pés. O som das ondas, o barulho dos navios, dos carros. Relaxante sensação, quem diria. Um refúgio natural. Preciso me desconectar, esquecer por uns dias, viver outros diferentes,  mudar um pouco a rotina. Mas, ao mesmo tempo, quero intensamente viver tudo de vez, acabar com tudo logo, e fazer tudo errado. Um erro simplório, ingênuo, lindo. Errar assim é muito bom. Navegar sem destino, e me entregar completamente. 

Pra sempre ou só por um momento.

Impressionante. Nós temos tão poucos bons momentos. As coisas que vem intensamente e saem cruelmente. Disposto a dizer e fazer  o que fosse possível, me retraí diante de uma situação meio inusitada. Por um momento me achei sensato, certo, racional. Em frases ditas enquanto fora, duras palavras enquanto aqui. Esperei ansiosamente sua entrada, decepcionei momentaneamente com sua reação diante de uma clausura aparentemente sem tanta importância. Tenho a impressão de não ter levado tão a sério algumas verdades que deveria encarar como verdades. No calor do momento, achei que fosse apenas para afetar-me, mas quem diria, seria muito mais que isso. As confianças que agora me enchem de dúvidas, só me fazem rever meus conceitos, e tentar escolher melhor. Logo quem mais se empresta, se doa, se dá. Dedicação em vão. Sua aparição, supera o motivo de seu repentino desaparecimento. E agora, aqui, sentindo, sofrendo, buscando respostas ao vento. Olhando pra lua e pensando porque, fechando os olhos e imaginando o passado, não tão passado assim. As lembranças que antes me enchiam de sorrisos, agora me enchem de perguntas. Serio seria as brincadeiras?.  E o momento, será real?, só o tempo pode me dizer, o mestre de todas as coisas.

Subsequente

Em longas voltas, envolta de tudo, envolvimentos, agradecimentos. O mundo girou duas vezes e eu no mesmo lugar, atrasado há uma volta e meia, sem rumo por algumas horas, sem entusiasmo e ao mesmo tempo super esperançoso. Reais motivos na verdade não tenho, mas a esperança não necessita de oportunidades e sim de vontade, já que as mesmas aparecerão naturalmente. Seguindo, eu estou seguindo sim, pra onde eu puder ir, mandando em mim, amando a mim, querendo o meu bem. Subseqüente, rotinas, frases, sentimentos, mistura de emoções, loucuras. Uma loucura doce, necessária, obstácula. Como é bom seguir um caminho diferente, leve e fácil. Ainda há medo, mas o que é um homem sem medo, sem temor. As medidas consequentes, são medidas medianas. Não é preciso saber de tudo, mas apenas o que se possa acontecer e tomar as medidas cabíveis. Se amar fosse erro, Deus jamais nos conduziria ao mesmo. 

É mais um ponto de interrogação

Entre tantas coisas, tantas falhas, tantas quedas, fica apenas uma certeza, essa certeza é a dúvida. Sem saber o que virá, tento viver o que há. Entre ironias que ouvi ao brincar, preferi não acreditar, ou no mínimo ignorar. Os ouvidos não suportavam mais, a garganta implorava gritar, mas me contive preferi evitar. Entre aquelas besteiras ditas pra me afetar, só entendia uma coisa, que me mandava fujir, sair, desistir. Embora não ditas assim, era isso que ouvia, sem querer, era isso que entendia. Mas, nem tudo é tão real, e tenho a interrogação ao meu favor, quem sabe assim eu possa exclamar no final o que realmente me interessa. 

Felicidade

Esquecer o tempo, as pessoas, a vida. Um momento único, um único eterno. Feliz aquele que tem tal privilégio de passar por um momento tão especial. Uma tarde, início de noite, uma nuvem passageiramente carregada. Sob um teto, sob o vento, sob a chuva. Ardente desejo, grande vontade, minha responsabilidade. Seguindo meus instintos, meus pensamentos, meus momentos. Fielmente soube ouvir, me submeti a fugir, me propus a ficar. Tive dúvidas, resolvi pensar, ouvia vozes que diziam não desista, vá tentar. Procurei nas mais belas palavras a melhor forma de expressar, num momento oportuno decidi arriscar, como um pouco de entusiasmo fiquei sem o que falar, então me envolvi e me deixei amedrontar, derrepente outra voz, me chamando pra andar, dizia é ali, pode acreditar. Agora só faltava convence-la a andar, até que aceitara e começamos a falar. A chuva que caia, me fazia esfriar, e sob os meus peitos a sentia respirar. Nunca soube bem se deveria tentar, mas hoje que consegui eu não quero mais parar. Em um canto, onde a consciência jamais chegará.

Uma questão de conceito.

Quando a solidão doeu, quando as marcas do sofrimento ficaram aparente, eu decidi mudar. Eu resolvi ser o dono dos meus sentimentos. Hoje posso dizer que amo quem quero, odeio quem quero, ignoro quem quero. Não foi uma escolha propria, mas fui forçado a tomar parte das situações para evitar que tudo voltasse a acontecer. Situações que antes me deixavam mal, hoje eu tenho a possibilidade de escolher se fico bem ou se fico mal. E quando deixarem de se importar com o que eu faço, passarão a fazer mais.

Agora eu já sei

    

Talvez seja apenas pela espontaneidade, Ou talvez pelo fascínio que me causa,         o jeito doce e meigo.                      

        

Sem entender eu me deixei levar, sem saber eu acabei sendo levado por isso. Mas deve ter alguma explicação pra tal epegação. Porque não é facil passar por cima de tudo, sem certezas e sem promessas. 

Generosamente, a vida me devolveu algo que eu jamais deveria ter perdido. E agora que voltou eu so penso nisso, e so me dedico ao mesmo. 

                

Pode ser por esse rosto angelical, ou pela amacies das mãos, ou quem sabe o perfume dos cabelos, a sutileza do sorriso, o doce e sedutor olhar.

              

Me perco em seus lábios, me afogo em seu jeito, gosto de pegar em sua cintura, assim sinto como se estivesse em minhas mãos. E se estivesse em minhas mãos, a fecharia para que nunca mais saísse. E se não saísse, cuidaria para que nada de mal acontecesse. E se algo de mal acontecesse, que fosse apenas longe de você. Te ver sorrir, já me faz muito feliz. Te ver feliz, me faz querer ser feliz ao seu lado.

Me seduz, me enlouquece, me enfurece, me alegra, me enraivece. Faz tudo, tudo que me deixa mais contente. E quem sabe um dia, meu contentamento seja completo. Esse dia chegou.  

 E as Rosas, que invejam seu cheiro, sua amacies, seu encanto. O que são as mais lindas rosas perto de ti, o que são essa lindas e doces pétalas comparadas a sua pele.

Assim eu termino, querendo começar, assim eu fico, querendo ter, enfrentar todo o Mundo, sem medo do que pode acontecer. Que por você, eu arrancaria todas as estrelas do sistema solar com as unhas só para aumentar o seu brilho, se bem que o brilho das estrelas não se compara a seu. Eu amo você.

Iasmin Novaes.

Só um momento Nostalgico

Furiosa essa questão sentimental. Sem perceber agente tenta se controlar, pensando em sentimentos passados, imaturidades inconsequentes, violação de percepções, direitos e ilusões. O que se passa agora eu não sei, mas o passado que eu pensei saber se perdeu durante o tempo, e se compadesse diante de conversas. Relevante, eu me encontrei em meio a multidão, percebi a ocasião e me entreguei outra vez. Possivelmente as mudanças aconteceriam, acontecerá e acontecerão. Presente, passado, futuro, unidos em busca de um lugar onde possa ser feliz, sem medir consequencias, um lugar simples, calmo e harmonioso. Me sinto assim, como uma folha que perdurou muito tempo flutuando no vento, até cair no chão, para só então perceber que jamais voltaria ao topo da árvore. Posso não ser o dono da razão, muito menos da verdade, mas sou o dono de meus atos, que podem ser verdadeiro e racionais.

Despropositado

"Mudaram as estações nada mudou mas eu sei que alguma coisa aconteceu, ta tudo assim,      tão  diferente"

Quanta coisa. Incidentes, conversas, terminos, inícios, vontades, desejos, sensibilidades. Nunca pensei que fosse tão frio e tão quente, nunca imaginei que deixaria o amor me consumir e esquecer orgulhos e ofensas.Nunca imaginei que eu me surpreenderia comigo mesmo, e fiz o que jamais faria. Nunca pensei que fosse capaz de passar por cima de minha própria ferida e me jogar. Nunca imaginei que as coisas voltariam com uma intensidade tremenda e eu simplesmente apático e intacto. Ouvi atentamente, entendi simplesmente. Ou não tão simplesmente assim. Calado, em passos simples, fáceis, pequenos. Olhar fixo ao chão e um chão molhado e completamente escorregadio, mas meu medo não era cair ao chão e sim cair novamente em tristeza e mentiras. Sinceridades, jogadas ao léu, verdades, injustas verdades. Problemas de uma possível falha, e eu me arrisquei a falhar novamente. Quem diria. Como se fosse a coisa mais banal, o sentimento mais real, mas quando perguntado as respostas que não queriam sair, ou só não podiam sair, não soube o que fazer. Menti, ou não, vacilei novamente ou não. Talvez. As minhas expectativas não são grandes, mas são verdadeiras, e se eu me dei o prazer de poder sofrer novamente, não posso reclamar depois.

Incontrolavél

Sem pensar em possíveis atos conseqüentes de possíveis choros. O meu desejo que saneia qualquer tipo de pensamento, qualquer tipo de pessimismo. Estou completamente sabido do que quero, e o que eu quero sabe do mesmo. Meus atritos sentimentais encontram-se libertos. Sem rumo eu fiquei durante muito tempo. Sem querer, a vida me devolve uma oportunidade já quase esquecida, sem querer eu agarro e empolgo-me diante disso. Recuperar todo o tempo perdido e me jogar em um abismo, sem medo e sem olha pra trás. Me admirou demais, resistir mesmo querendo, não fazer mesmo podendo, mesmo me responsabilizando. Conseguiu me surpreender e eu realmente me surpreendi, mas não desisti, pelo menos ainda não. Palavras negativas que não me afligem nem tão pouco me abalam, pelo contrário, me reforça. Olhando nos olhos, fixiamente, perguntado sobre o que via, respondi que via desejo, vontade e falta de coragem. Barreiras, são apenas barreiras.

Só queria que o mundo acabasse

Diante dos meus pés. O desejo, a possibilidade, a verdade e um possível futuro. Sem respostas convincentes, as perguntas acumulam-se. Meu cérebro não consegue mais assimilar as conseqüências do que possa acontecer nem as possíveis mágoas que podem deixar. As esperanças só acabam com o fim dos dias, do mundo, de tudo. Desistir não me fortalece e brigar contra tudo vai me deixar mais forte nessa longa caminhada. Contra os possíveis obstáculos, contra as possíveis recusas, contra as possíveis indecisões. Eu só quero um caminho que seja meu, onde eu possa seguir feliz, sem me fechar para o mundo e não conseguir lidar com situações novas. Quero ter o que eu desejo, almejar e conseguir, buscar e adquirir. Sem me importar tanto com os outros, sem pensar nos outros, quero pensar apenas no que eu posso, no que eu quero independente do que possa acontecer. Preciso de ar, de ar, apenas de ar. Por um fio, meu sonho não se realizou, por um fio meu mundo não me saudou, por um fio eu não fui o homem mais feliz do mundo. Um fio é muito curto, muito frágil mas pode ser muito longo. A distância que não me comove, a presença que me encanta, e a aflição que me confunde. Não quero que os outros sofram, só quero ser feliz um pouco.

Mas afinal

O que é que esta acontecendo. O que se passa por agora ?. Tenho tantas idéias tantas filosóficas idéias, e se quer sei a tendência atual. As tendências que me fizeram sofrer tanto, pobres tendências emocionais, que insistem em se mostrar, em se sobrepor. Tendências essas, que todos adquiriram, que todos usam, tal tendência de fazer sofrer. Ilustramente, todos são felizes, verdadeiramente nem tudo é tão perfeito assim. As coisas que acontecem, me fazem calar mais e mais, afinal, não falar nada pode não te trazer problema algum. Tenho vontade mas falta coragem, tenho virtudes mas falta atitude, tenho desejo mas falta impulso. Ferido de tantos obstáculos que a vida põe em meus caminhos, cansado dos desvios de rota, insatisfeito com os rumos das coisas, eu simplesmente me fechei para o mundo e desconfio de todas as frases que ouço e todas as vozes que falam, tento imaginar sempre o lado negativo de tais ações. Meu orgulho não me permite tomar certas atitudes que me deixariam menos mal, ou menos desconsolado, mas nada posso fazer, não posso mais brigar comigo mesmo só para satisfazer alguém, até porque eu perco todas essas brigas, e acabo me ferindo por conta disso. As palavras que sairam de minha boca, não sairão mais e as conseqüências que ela causara não causará mais. Minha ideologia, finalmente encontrei, quem diria, seria a mais bela ironia. Ironicamente, assim como eu sempre fui, meus atalhos se fecharam, e meus desvios foram desfeitos. O caminho agora é reto, sem crédulo, sem crenças.

Um amor simples

Quando nos sentimos só, achamos que o mundo acabou, que as esperanças se acabaram, que os dias serão irrecuperáveis. Estranhamente, as pessoas nos viram as costas, simplesmente nos ignoram, e agente realmente se senti só. Mas, com toda sua bondade e lealdade , Deus colocou em nossas vidas, simplesmente a pessoa mais importante que temos. Nossa mãe, realmente a mulher de nossas vidas. A unica que chora sua dor, que entende seus problemas, que intercede por você. Além de ter colocado-a em minha vida, Deus fez e faz mais a cada dia, me dá a honra e o prazer de estar ao lado da minha, dias e mais dias. Eu peço desculpas a minha querida mãe, por todos aqueles momentos que a faço tremer de raiva por não obedece-la, por todas as horas que eu passo me fazendo de surdo, só pra não atenteder seu pedido em imediato. Mãe, aquelas horas que olho para você, tentando dizer que te amo, tentando falar que você sim é a unica em quem confio, sou fraco demais, ou talvez apenas um vergonhoso, que não consegue demonstrar seu sentimento mais sincero. Desculpas minha mãe, não por ser o pior filho, porque aos seus olhos eu sei que sou o melhor, mas sim por não ser o filho que eu poderia ser. Eu posso mais, posso tirar de ti os momentos infelizes, posso tentar me controlar ao fazer algo de errado, posso tentar não ficar irritado quando fala descontroladamente. Não pense que por não demonstrar, eu não te ame, por não parecer você não seja a mais importante da minha vida, por não falar que você não seja a que eu mais admiro. Porque, eu não posso depositar as minhas forças em outra pessoa, que não seja aquela que acorda toda manhã pra me levantar da cama, que faça frio ou faça calor, ela está preparando  meu mantimento. Que por horas e horas se dedicou à minha formação, me incentivou, me motivou, e o que não tem preço, me criou. Mãe como eu queria poder retribuir tudo imediatamente, mas tenho que ter calma, pra não fazer besteiras e acabar te fazendo sofrer. Todas as vezes que eu pensei em ir embora, vem a baixo quando eu vejo seu sorriso me chamando de besta, seus tapas me dizendo some da minha frente, e suas broncas me dizendo aprenda. Como é inevitável sentir sua falta, sempre que estou longe e pensar que eu sou feliz e se quer sei disso. Por aquelas horas que me chateei so porque me mandara ir dormir antes da hora, por todos os momentos que eu vacilei minha mãe, por todos os momentos que te decepcionei, meus sinceros perdões, minhas sinceras desculpas. Não sei o que seria de mim hoje, se não fosse sua grandeza. Se hoje sou honesto e possuo algumas qualidades, seja qual for ela, veio de sua criação, veio de seu carinho, sua dedicação, sua coragem e o que mais me faz feliz, veio de seu amor por mim. De tanta coisa que eu sei que perdeu por mim, de tudo que passou para conseguir me dar uma criação de qualidade, e por todos os momentos que eu sei que deixou de ter algo, só pra me fazer sorrir, mãe, muito obrigado. Só eu sei o quanto é importante pra mim, e que jamais deixarei-te de lado, por nada nesse mundo. Por tudo mãe, por tudo, eu te amo, muito mais do que possa parecer. Porque pra falar de você, não precisa ser o dia das mães, nem seu seu aniversário, pois pra mim, todos os dias, são seus dias. 

Indiretamente.

Sem perceber eu sai de cena. Deixei o filme continuar sem o meu roteiro. Fiz escolhas que me deixaram a par de tudo o que estivesse acontecendo. Busquei formas de me dedicar a outras coisas, que me fizessem esquecer o passado. Me culparam de uma serie de problemas, me julgaram uma serie de propósitos, me disseram uma serie de agressões sentimentais, me fizeram sofrer. Então eu sai. Eu caminhei por muito tempo sem direção, sem rumo e sem saída, mas hoje eu tenho um caminho, sozinho ou não, querendo...ou não eu tenho. Tanta coisa aconteceu desde que eu me distanciei. De longe eu observei durante muito tempo as conseqüências de minha partida, de longe eu via, que não era eu o causador de tudo. Bem de longe, eu vi tudo acontecer, sem poder dizer mas sabia todos os por ques, não poderia me dar o prazer de tentar ajudar, afinal, sou eu o pobre causador. Observei que não era eu quem fazia tudo errado, atrapalhava de qualquer forma. Não era eu quem dizia tudo contrario do que fazia, que mentia, que corrompia. De longe nada mais eu sei, nada mais eu entendo. Mas sei, que dessa vez, não posso levar a culpa de algo, afinal, de longe eu estou, de longe nada posso fazer. Caros acusadores, sinto muito.

Águas passadas

Um dia, me disseram que voltariam, por amor ou por dor, mas voltariam. Um dia me disseram que as coisas mais lindas que existem, se comparavam a mim. Um dia me disseram, que as voltas que o mundo dá seria sempre ao meu favor. Um dia me disseram, " acredite em mim, posso te levar aos mais lindos lugares que existe". Um dia me disseram, acredite em mim, eu te amo. Um dia me disseram, que as nuvens mais lindas, se igualavam a minha pura sinceridade. Um dia me disseram que o ventos são apenas uma maneira que Deus encontrou de pulverizar todos os nossos caminhos. Hoje eu descobri o quanto me enganaram. Eu descobri que ninguém voltou, as voltas dada pelo mundo não passam de voltas, que as coisas mais lindas eu ainda não conheço, que na verdade nunca me amou, de mim só desconfiam e as nuvens mais lindas também se fecham quando se encontram com outras negras carregadas de água e descobri também que os ventos, podem arrancar até as mais imensas e firmes árvores e é uma forma que Deus encontrou de nos mostrar que nem tudo que parece ser bom e perfeito é verdadeiramente bom e perfeito. Então, com tantas descobertas feitas por tantas promessas, eu só acredito em uma unica coisa, águas passadas não movem moinhos, mas movimentam marés. 

Sempre, que existe.

"O pra sempre sempre acaba". A frase que retira de nos toda a responsabilidade de um termino. As esperanças que acabam, o amor que acaba, uma vida que acaba, afinal, nada dura pra sempre, certo?, errado!. Nos, pobres infelizes, que não somos capazes de fazer momentos que deveriam ser único, num sempre. Porque aprendemos a mentir, aprendemos a trair, aprendemos a não seguir o que nos foi comprometido. Se era pra durar pra sempre, deveria durar pra sempre e se por uma acaso chegou-se ao fim, os responsáveis de torna-lo infinito, fracassaram, e não cumpriram sua meta. Então, por a culpa de que o sempre não existe, não é uma boa idéia. E lembre-se que nós somos os incompetentes, de não conseguirmos tornar algo tão especial em uma vida inteira. Deus é pra sempre, agora me diz, o pra sempre, sempre acaba ?.

Sutilmente.

Nem tão alta, nem tão baixa. Nem morena nem loira, nem branca nem negra. Com passos calmos e discretos, ela vai. Um olhar radiante, que faz tremer meu coração, seus cabelos lisos e longos, que enchem meus olhos de desejo. Sua voz que incendeia meus ouvidos, faz por um minuto meu mundo girar, ao pronunciar a mais simples palavra. Um sorriso de deixar qualquer pessoa deslumbrada. Um jeito doce, uma pele macia, um gênio de dar medo, e um medo de dar desejo. Com tantas qualidades, dar-se a pensar na falta de defeito, e quem diria, os defeitos são os mais belos e lindos que alguém poderia ter, o defeito da sinceridade, o defeito da sutileza, o defeito da beleza. Uma cintura macia, tão quanto a amacies de uma rosa. Seu perfume que pulveriza qualquer ambiente, e qualquer ambiente se verga diante de sua presença. Sutil seus toques em minha pele, seus gritos se desfazem ao chegar em meu subconsiente, se transformando em sussurros ditos ao pé do ouvido.Um brilho incandescente, que clareia os mais obscuros corações e uma gentileza de dar inveja em qualquer mulher. Se existe, se é surreal, não sei. Mas que mulher é aquela, que mexeu com meus mais escondidos sentimentos. Ah, que maravilha. Ela era, é e será, a mais linda, das lindas. Para os meus dias seguirem felizes, essa é a que eu quis, essa é a que eu quero.

Só um simples pensamento.

A volta é mais forte. A dor da perda facilmente superada pela alegria do ganho. Corações que se partiram, corações que se colaram com o passar do tempo. Espécies que se encontram por acaso e se adaptam uns aos outros, como se fosse a coisa mais normal que existira. O conhecimento mais complexo e complicado ao mesmo tempo, é o mais incompreensível dentre os demais, o amor. A loucura que enlouquece os sentimentos, fornece a todos uma paranóia sentimental, que faz de cada um um bobo diante de ti. Voltou mais forte. Palavras chave de quem sempre amou, afinal, quem ama de verdade nunca deixa de amar. Incompreensível, palavra que resumi tal sentimento. A necessidade de se fazer de forte supre a vontade de sair correndo gritando o que realmente quer, sem medo de magoar ou machucar. Mas a vida é mais do que simples vontades, mesmo que não sejam tão simples assim. Quem ja errou demais, não pode se dar o despautério de não errar novamente. Afinal, nosso erros, são na maioria das vezes o ponta pé inicial para nosso sussesso. O mundo não é justo, fato irrevogável. As voltas que ele completa, nos deixa completamente tontos, em todos os sentidos. E as vezes não podemos mudar o que passou, mas podemos fazer tudo certo daqui em diante. Como tudo deveria ter sido.

"Un morceau de moi."

Defenestrar

Sou irracional quando o assunto é machucar alguém que amo. Prefiro sofrer, ao fazer alguém sofrer. Entre diferentes vozes eu prefiro me calar. Escrevo fervorosamente e a vontade que eu tenho de falar, se resumi em escrever. As teclas fazem a função de um ouvidor, escutam minha voz trêmula e  suave. Meus dedos fazem o papel de uma boca, muda, sem voz e sem razão. Em frente as telas eu me sinto forte, em meio aos números eu me perco. Navego na emoção dos pensamentos, me faço voar na luz da escuridão. Busco motivos para viver, afinal eu preciso sair por cima de tudo isso. Morrer pra que, se eu nem sei ao certo o que é a morte ?!. Quero viver e viver mais e muito melhor. Quero descobrir novas coisas, novas pessoas. Amar novamente, errar novamente, sofrer conseqüentemente. Sem olhar pra trás eu sigo agora, sem tentar concertar erros passados, sem tentar recuperar perdas, sem me entregar novamente, assim eu seguirei. Em busca de novos rumos, novos valores, novas caras. Olhares que me façam pensar, lágrimas que me façam sorrir, lábios que me façam tremer. Não posso ter a certeza de que é certo o que pretendo, mas quem se preocupa demais em não errar, acaba errando da mesma maneira.       Vou jogar tudo pela janela, assim, como se fosse tudo normal. "E quanto as pedras no meu caminho, guardo todas, vou construir um castelo."

Poltrona trinta e quatro

Não sei ao certo o que acontece, mas me sinto diferente. É dificil voltar a sorrir depois de tantas peças que a vida te prega, mas sinto que meu esforço é bem recompensado. Dentro de um enorme objeto andante percebi que é muito incoerente meus desejos. As vontades, retraidas por impulsos contrários a minha vontade. Minha voz calada diante de um aparelho celular, minha sinceridade escondida na garganta. Muita coisa a ser esclarecida, muitas verdades ainda escondidas, mas tudo muda, tudo passa, tudo tem o seu avesso. Infelizmente meu avesso não me agrada. Tudo me desagrada e a verdade me consome. Diante das mínimas teclas expostas pelo meu celular, diante de 45 passageiros eu me sinto completamente perdido, desolado, imperfeito. So queria tudo de volta, mas nem tudo é possível. Nem tudo é consequência, apenas parte de um contexto.

Sonho e dor.

Sempre assim. As lembranças voltam. Simplesmente me faço de forte, me invento, me minto. A impressão de estar bem, não supera a verdade de estar mal. As palavras não ditas, as mentiras esclarecidas, fazem de mim um pobre ser, duvidoso de todos. Apesar de tudo, ainda sou um jovem adolescente, que apenas vê o mundo de outra maneira. Embora as coisas aconteçam sem o menor sentido, elas acontecem, e não adianta lutar por aquilo que se quer vale a pena. Descobri que meus medos me fazem forte, meus amores me fazem forte. Sábado, o melhor que ja existiu. Hoje, um dia de lembranças, onde eu me perco no tempo, me afundo nas ilusões. Quero explodir tudo que vivi, mas quero também reviver. Vai entender essa loucura que é viver. Nem sempre devemos deixar o orgulho nos consumir, mas também não adianta se deixar levar novamente, fingir que nada aconteceu, e simplesmente, como se nada tivesse acontecido, voltar tudo ao normal.  Gostaria de fazer tudo que penso, mas tenho sentimentos, e não posso passar por cima de minhas próprias feridas, me magoar por dentro, só para mostrar-me desprovido de qualquer dor, não posso, infelizmente, não posso. São apenas evidências. Quando digo que nunca mais voltarei a ser como era antes, talvez eu apenas queira que alguém me peça para não mudar. Diz que é verdade, diz que tem saudade, quem sabe as palavras teem poder sobre mágoas. Só sei que não posso iniciar-me alegre e contente.

"Quando agente ama, é claro que agente cuida."

Dentro de nós

Quando estou bem sozinho e ninguém está por lá esperando pelo telefone, para me lembrar que ainda estou aqui. Quando as sombras pintam as cenas onde os refletores costumam cair e me fazem pensar ''isso tudo vale a pena?". Existe uma paz dentro de nós deixe ela ser sua amiga. Isto ajudará você a seguir. A vida pode te jogar pra baixo quando você não estiver procurando uma saída você não pode escutar estes sons...  de corações batendo bem forte. Embora os nomes mudem, no fundo nós somos todos iguais, por que não podemos derrubar essas paredes, e mostrar as cicatrizes que estamos cobrindo. Por mais que tentemos ser fortes, somos sensíveis demais.

Infinita Highway

Um dia que não passa. Um dia em que volta todo o passado, e me faz refletir cada vez mais. Um dia onde eu caminho olhando pro chão, sem entender porque está acontecendo tudo isso, procurando explicações pra tanta tristeza. Pedras que chutei, folhas que rastei, lágrimas que derramei, em vão. Ninguém ali pra enxugar minhas lágrimas, acalmar meus prantos. Só o consolo do motor dos carros, o barulho do rio, a maresia dos pensamentos, o cansaço no olhar, as lentas passadas. As pedras que pelo caminho deixei, me perseguem, ganharam vida, vieram me buscar. Tudo que deixei de lado, em função de uma unica coisa, me martiriza muito, um tudo, por um nada, é assim que me sinto. É constante meus sentimentos. As lágrimas seguras, por constrangimento, escondem um sorriso que foi tão frequnte. Nem posso chorar, o que vão pensar, o que vão dizer, ainda tenho que me cuidar, não adianta parar de viver. E quando as portas se fecham e as chaves se giram, as gotas salgadas escorrem o rosto, torturado de dor. Dor essa que me acompanhará o resto da vida. De todos os planos, é que tenho mais saudade.

Aonde vamos parar ?

Duas palavras resumem esse momento tão triste, revolta e indignação. Um pais onde a escola serve de palco de mortes. Um país onde matam sem consentimento, sem impedimento, sem dó. Simplesmente indignante, revoltante. Aonde está a segurança nas escolas?, aonde está a segurança?. A escola, um lugar onde deveria ser prazeroso, amigável, pra estudar, a mesma escola onde foi o palco de uma catástrofe, onde um ex aluno entra, com a maior facilidade, armado e efetua vários disparos contra alunos inocentes, como forma de  vingança e bem estar. Difícil pensar na situação desses alunos, como será o dia de amanhã, como serão os próximos dias, como serão as vidas desses alunos que continuam vivo. Porque razão um ser humano mata pessoas inocentes, que pensamento uma pessoa dessa tinha, se é que podemos chamar de pessoa. Revoltante. Cadê os guardas colegiais ?, onde estão os protetores da ordem publica. Minhas perguntas, minha indignação, talvez nem sejam resolvidas, mas quero deixar claro, que temos tudo para mudar essa situação. Precisamos apenas pensar antes de votar, apenas imaginar que isso possa voltar a acontecer. As vidas daqueles alunos ninguém pode trazer de volta, infelizmente, mas as vidas que ainda dependem daquela escola pra ser alguém na vida, podem ser preservadas. Difícil imaginar que a vida seguirá normal depois disso, o país está chocado, mas é momentâneo, devemos levar isso a diante, não podemos esquecer que não é a primeira vez que acontece uma crueldade dessa, quem ainda se lembra de Eloá ?, quem se lembra de Isabella ?. Não são casos isolados, são apenas casos que a imprensa mais comenta, porque se fosse comentar todos, so variemos o jornal o dia todo na televisão. Preconceito, humilhação e bullying, motivos que apesar de não justificarem, colaborou para tal acontecimento. Talvez saibamos por onde começar a mudança, dentro de nos mesmo está essa mudança. Doi pensar naqueles alunos, mas doi muito mais saber que nós podemos ser um dos culpado por isso, e por outros acontecimentos desse modo. A mudança que está dentro de cada um de nós, deve ser implantada dentro de cada um dos políticos, que lá estão, pra evitar que isso aconteça. "Felizmente" nenhum dos filhos deles estavam lá, então não há preocupação. Indignante, completamente indignante. Só me pergunto, aonde nós vamos parar?. 

Aos treze alunos, meu eterno luto, aos que sobreviveram, toda minha sorte, ao policial protetor, meu muito obrigado, ao Brasil minha imensa revolta.

07/04/2011, o dia em que o Brasil parou, mais uma vez !

Palavras em atos

É a prova mais indiscutível que se possa existir. Os atos que falam por si só, já elimina qualquer duvida que se tenha. Em muitos momentos, as promessas, são de importância fundamental desde que seja cumpridas, com atos, com verdades, com franqueza. As expectativas que se criam em volta das palavras, gera muita dúvida, ignorancia, inpaciência, decepção, pratos. É inevitável o sofrimento gerado pelo poder das palavras, que ao contrário dos atos, machucam muito, muito mais. Ferem por dentro, com o poder de um veneno letal . Ai entra o poder do perdão. Perdoar é o simples meio de ter ao lado, o indivíduo "infrator". O perdão na maioria das vezes é concebido, mas as suas palavras, seus atos, seus gestos, suas ofensas, continuarão presentes no interior daquela pessoa, sempre farão parte de seu subconsiente, perturbarão pra sempre seus sonhos. Perdoados ou não, a culpa continuará em si, perdoados ou não, continuarão de lado, perdoados ou não ficarão na mesma situação. Inevitável falar, a unica coisa que se pode fazer é pensar uns cinco segundos antes, suficiente pra manter anos de historia, suficiente para continuar seguindo feliz. Pensamentos machucam, palavras machucam, atos machucam, mas nós tempo o poder de não machucar, afinal somos nós quem comandamos esses impulsos. Acreditar sem provas, é como enxergar no escuro, mergulhar no abismo, um tiro no pé. Acredito no que me provam, no que me mostram. Ja sofri demais por acreditar, prefiro sofrer por ver.

Ingratidão

Palavra que faz jus ao momento. Por tantos momentos que nos dedicamos a tantas pessoas, quando por milhões de motivos só faltamos arrancar a nossa própria pele, para que não sintam estranha a sensação do tempo, por tantas coisas que sofremos só para alivia-los da dor, por tanta dedicação, conselhos, entre outros,em vão. Em meio a muitos que possam fazer isso eu achei, erradamente, que fosse ouvido significativamente. Busca-se explicações pra tantas questões, que pareciam inquestionáveis. Hoje torna-se claro, as evidências tornam-se evidentes. Acreditei em tudo que vivi, até onde eu pude viver, depois, só sobrevivi. E agora, só ficam as dúvidas. Malditas dúvidas, que me fazem desacreditar mais e mais de tudo que passei. Anos pra descobrir, que tudo acabaria ciberneticamente em minutos. Anos eu passei me dedicando, anos eu passei pensando, construindo, mudando. Pra que ?, porque?, por quem ?. Todas as minhas certas respostas, hoje se transformam em erradas mentiras, falsas ilusões, meras coincidências. Talvez supram a falta que deixei, talvez nem falta eu faça. Mas a esperança de que tudo esteja bem sem mim, me faz feliz também. Por mais ingrato que seja o tempo, por mais ingrato que sejam as pessoas, por mais ingrato que seja a vida, eu sou indiferente. Embora eu tenha sido melhor, embora eu tenha sido bem mais do que eu sou, continuo com meus princípios. Meu valor, perdido no tempo, escondido mais e mais  com o passar dos dias, me fazem refletir, me fazem chorar. Ajudei, amei, tentei, e hoje aqui estou, sem ninguém, sem valor. Novamente se volta, novamente meus carmas me perseguem, novamente eu choro. A cada dia que passa, abre uma cratera no lugar do coração, doi, doi demais, mas não transparece. Tudo aparentemente bem, mas é so aparentemente, e as aparências enganam. As vezes eu perco a razão, faço o que não faz parte de meu meio, busco formas de me envolver com pessoas diferentes, procuro maneiras de me realizar, mas a razão volta depois de algum tempo, e volta destruindo tudo, arrasa minhas esperanças, e me leva para o mar, porque é lá que eu deposito todas minhas tristezas, meu mar, meu céu, meu ar, todos dentro de mim, todos escondidos para não fugirem, assim como todos meus outros. Meus outros, que me prometeram imortalidade, e só puderam me dar uma morte fria e solitária. Meus outros que me disseram sempre aqui, e so puderam me dar um pra sempre só. Meus outros, que me juraram amor eterno e só puderam me dar por um momento. Meus outros que ainda amo e só me resta esquecer. Agora sigo meu destino, um destino que me proporcionou tantos momentos bons, um ingrato destino, que busquei sempre as melhores opções para que ele pudesse trabalhar, e ele só pode me dar as piores condições que se possa viver. Suspeito em quanto não há um culpado, suspeito pra sempre, culpados são os mais pertos inocentes. Assim se vão as palavras, assim se vão os planos de uma inteira e longa infância, assim se vão as brincadeiras as intimidades, as idiotices, idiotices essas que causou um impacto de separação. Tudo mudou, pra pior. Vão-se os momentos, mas as lembranças ficam, vão-se os dias, mas as mudanças persistem, persistem e persistem. Pouco tempo tem, mas tempo demais pra ser irrecuperável. Talvez seja uma escolha minha, talvez uma escolha do tempo, talvez uma escolha da vida ou talvez nem seja uma escolha, apenas a continuação de um longo caminho. Caminho esse que procurei fugir durante muito tempo, e nele estou, seguindo sem impedimento, sem ninguém pra tirar, caminho esse que me orgulho por não ser fácil de seguir, mas me entristece por me deixarem seguir. Minha voz, quase inaudível, não aguenta mais gritar em silêncio, meu peito cheio de rancor, não suporta mais. Desculpas a quem magoei, desculpo quem me magoou. Meus pensamentos não eminesse corretamente e meus sentidos, já nem faz mais sentido. Árduo e frio, assim é o meu percurso. 

Só a Ti eu devo agradecer.

Mais ninguém é capaz de me amar como me ama, ninguém é capaz de me entender como me entende, ninguém é capaz de me ouvir, de me ajudar, de me auxiliar, como Tu Senhor. Só a Ti eu devo meus perdões, só a Ti eu devo meu Muito Obrigado. Só a Ti Senhor. Só Você quem me estende seu bondoso e Glorioso "braço" quando eu mais preciso, só Você me vê, quando todos me ignoram, só Você Senhor sabe todos os meus segredos e por pior que sejam os perdoam, só Você me mostra o caminho certo, entre tantas direções erradas. Só Você me causa duvidas, só Você me tira essas duvidas. So em Ti eu posso navegar sem medo de me afogar, Só em Ti eu percebo que existe o bem, so Contigo eu sei que não estou sozinho. Só Você JAMAIS me trairá, e sei que jamais farei isso Contigo. Só sei, que Você meu Deus, é o Único em que posso confiar. Porque pra confiar, não precisa ver. E entre muitas vezes que duvidei de Ti, prevaleceu apenas o seu imenso amor por mim. És o dono do Mundo, És o do de mim. Te Amo meu Deus. 

É tudo uma grande farsa

O mundo é uma grande ilusão, proporcionalmente maior que seu tamanho. Mentiras que se disfarçam em méritos, falsidades que se vestem de esperança, corrupção que se fantasia de trabalhos. Tudo é manipulado, todas as atenções são voltadas para um meio onde pessoas se julgam, sem matam, se ferem. As verdades são escondidas, embora fáceis de serem encontradas. Atenção e um pouco de olhar crítico, ficará fácil perceber a verdade entre tantas mentiras. Podem me esconder o que quiser, mas não me esconderão os meus valores. Podem tirar de mim o que e quem quiserem, mas não tirarão meus sentimentos. Façam o que quiserem fazer, mas não me faça sofrer mais. Tirem as máscaras, mostrem seus verdadeiros rostos, vejam o meu rosto. Querendo ou não, todos somos iludidos, verdades obscuras, mentiras a todo momento, vamos alí, vamos ver o que nos reservaram dessa vez.

Confusões

Risadas e brincadeiras que terminam em brigas. Promessas feitas em um passado não tão distante, se viram, e passam a ser as maiores inverdades já ouvidas. Primeiro de abril que nunca passa, a data que mais se repete. Metem, e se entregam e poços de solidão. Se saqueiam, se sabotam, se ferem. Entre confusões, beijos e abraços, só restou as lembranças, as esperanças e as dúvidas. Se tudo fosse fácil de se resolver, talvez nem houvesse problemas, mas já que existem não há porque fugir, nem se entregar. Vivemos em um lugar escuro, onde a claridade só vem da luz dos seus pensamentos. Seus sentimentos não podem ser escondidos, por motivo algum. E as confusões, que se confundam, longe de mim.